徒然薗日記

腐った苺メンヘラ系女子の徒然日記。悪いこともアドレナリン出まくり脳味噌が都合よく解釈してくれます😇😇なお、実在する団体、人物等とは一切関係ありません、フィクションです。(書き手の精神状態は除く)

闇と病みと闇

やっほ〜裏薗だよ〜〜😇😇😇😇

 最近メンタルのブレイキングが半端ねぇっす。さぁ、どうすれば良いのでしょうか???(困惑)

 それで最近ふんわりとした死にタイっていう気持ちが出てくるようになってきたのだ……!!でも、今のしにたいと昔の死にたいとの気持ちの差とか認識とかが全く違うことにも気づいたから、それをみんなにシェアハピ!したいと思っているのでーーーーす!!!!

 まず昔の私の死にたい気持ちは

→もうとにかく死にたい、生きていたくない、なんなら息したくもねぇ、どうすりゃええんやおっしゃぁぁぁ!!!死んでやるぞぉぉぉぉ!!!おらおらおら!!!って感じ。伝わるでしょうか?😅😅😅とにかく勢いがあったし、確実に自殺をしたいって思ってたし、もし他人に死にたいってうっかり漏らすようなことがあっても、いや、自分まじで死にたいしなんならそこの踏切そぉーれって飛び込んでやろうかぃ?😇😇って感じだったんです。とにかく生きることが嫌だったから、死んだら自分の人生はそこでおしまいだし、私は単純にこの世に何も未練もないから、余計に死ぬという行動をとるようになっていたのです。だから誰にも止められず、でも結局未遂で終わるという……謎。

そして今のふんわりとしたしにたいは

→ふとした何気ない日常の中に出てくる本当にふんわりとした、やわらかなしにたい。ふとしにたいなぁ。って思っちゃう。しにたいたいうより、あっちのお空にいきたいなぁくらいの本当にふんわりとした気持ち。でも、今私がこの世界から消えてしまったら、必ず悲しんでくれる人々が、こんなへなちょこな私にもどんどん出てきてしまったのです。それに自分の将来の夢もまだ叶えてないし、彼氏さんが亡くなったことで(このことについてはちょっと前にブログで書きました)私の未来が全て真っ暗になったという確定はないし、もし、それで真っ暗になったとしても彼氏さんのせいではないし、そこで後を追ってふんわりとしぬよりかは、自分のやりたいこととか夢を全部叶えて、彼氏さんにわっはっは!みとるか先に私を置いていった馬鹿者めが!!私の成長ぶりを見て今横にいられないことをせいぜいお空で悔しんでおくんだな!!!わっはっは!!!というテンションで生きていきたいのです。(多分そのテンションになるには時間はかかってしまうけれど)

 だから、今の私のふんわりしにたいは女子高生が「うちの担任数学のやつだった、マジ萎えるわ〜しにたい」とか「推しが尊すぎて死にたいです」みたいな雰囲気と似てるんじゃないのかなぁと、最近思い始めたうらぞのなのでした。

やぶん遅くすいませーーーん笑笑